暖暖包噢麥尬

「有好多好多早餐...」

yeah 現在身體背後一直跳著這首音符

!!明天我要吃早餐

這天是噢麥尬天的尾巴

芭芭芭要say goobaba

一個人窩在2225房子裡頭

拒絕太過瘋狂的邀請 選擇獨處

只是感覺到自己並未重整自己就又要將自己放置於另外一個新開始

對我而言 跨年仍然是沈重的一天

必須假裝輕易的說聲快樂 然不是這樣

無法丟棄這一年來的自己

往往都是這樣 往往都會流淚

這年 應該要更多眼淚

感覺自己並未完成任何應該要完成的事

還有秘密也沒有成功 忍著失望卻又是過了半年

下定決心是容易的事 

決定去做在要做的那一瞬間並不容易 因此失去了第一次的機會

下次再來 又更加沈重 卻又再這年將重壓留給下個開始

是九九九的第一個閃亮星星

o crab我現在回想起的芭芭都不是好事

也許是尾巴這段時間 黑黑的有點迷糊 跟著迷惘又茫然

蒨蒨想吃什麼 最後都變成我在吃

恩好說 最後胖的是我

whatever

剩下多久 又要說baba 然後happy NEW

你們好嗎

一個人 有時候變得好奇怪

搖滾棒棒糖搖滾巧克力搖滾冰淇淋搖滾維他命搖滾白開水搖滾黑咖啡搖滾紅蘋果

滾著滾著沾滿好多好奇妙的音符

因為這樣要變得快樂

想要美好就必須學會等待不是急迫

是我的是我的 多說也是我的

為擁有感到滿足

看見的灰 不一定是錯

也許是我依舊選擇同樣的眼睛看見

有時候轉變和寬容能夠帶來更大的天空

星星和月亮可以變成一個smile

那麼一樣的臉龐 能有更多更多的smile /why not?

有時候折騰的悲傷和難過是新的學習

因為這樣看見更多學會更多並不可輕易否認

如此 可以不再灰

Bonne année

:目

裝不下相機的袋子裡

出門前 媽媽阻止我帶著FM@2

「可是...。 如果沒有帶我一定會後悔」

「再說，用也用不完」

她常常看我背著F開心著 但是卻發現我沒有按下快門的自信

那天傍晚 我到了頂樓

不是個晴朗無雲 也不是烏雲密佈

但是 給人說不上的哀傷

頂樓的風很舒服 不刺骨 卻多了些許憂愁的氣味

陪襯著 我覺得剛剛好

過著自足的生活多日

跨越了悲傷只希望自己能夠更加茁壯

此時，看著別人的憂傷

無話可說之時 卻也不能說「我才剛剛感受快樂」

就這樣 些許惆悵的些許氣氛 大家走著各自走著

氣氛的感受 多過於認識與看清彼此的臉孔

無言以對時 只剩下沉默帶給人呼吸

當期望來不及跟著現實 倘落下來的失望 往往讓人無法自拔

漩渦裡 怎麼旋轉都是悲傷

低落時 想不起愛你的人 不斷浮現那些不愛你的臉孔

以為 失去了全世界的焦點，不過是 失了自己的方針

thats life

"感恩節 就是感謝你所擁有的一切"
是好是壞 thats life
當學會看見自己 發現其實不順利並不是如此難以下嚥
一時之間 就像黑夜裡突然亮起的燈 會令人感到刺眼 頓時睜不開眼似
期待 莫過於需要用等待換取答案
就算失望也是 一樣m

每個ending都一樣 就算難過 就算發現好多歌曲為這樣失敗的人歌誦
也永遠無法彌補 只有自己 充斥著白痴神經的神經再次連結快樂 才能再次結合

這晚 吶喊著那些音符
獨自在房裡完成對自己的安慰
就算流淚我也覺得無所謂
不是 可憐
而是 另個快樂的起點

記住悲傷 就能少掉一次悲傷
?

whatever
今天的Grey's anatomy 太好看

為什麼連自己都明白的道理
總是很適時的在最需要時被自己遺忘
well 命運總是大過於自己的準備

最後 只要有勇氣繼續堅持
then ...
keep smile :目


_for good or bad, there is something more

沒有boxing day

radio1 一直不停的說boxing day 就像merry christmas一樣 轉不停


曝曬過後
發現自己也許有時候太過孩子氣
氣著自己而無辜的世界跟著牽扯
同著一個混水打轉 跟著髒透 跟著等著曝曬


想看電影
不小心 就會想起上大學那第一部電影
愚蠢 人事以非 殘酷
熟悉不過 如今連最基本的問候也沒有
有時候想想 人生為何是如此 是我 還是你 選擇這樣方式對待
彼此之間 留下來不過剩下腦子裡迴盪的影像和隻字片語


歡愉過後總是夾帶著悲傷
享受當下的痛快 卻也得在悲傷時認清


在短暫的假期過後 決定快樂
這一次不曉得可以維持多久

每個地方都是聖誕節

漸漸的全世界都被聖誕老公公給淹沒

只想找到一點點透氣的地方讓我忘記自己有多寂寞，卻發現這樣的要求有點可笑

一如往常打開Radio1    通通都是Christmas

法文課老師依舊沒有忘記要告訴我們聖誕節怎麼說 聖誕大餐吃什麼

全世界都為老公公瘋狂

petit papa noël   親愛的聖誕老公公

多可愛   一起為他歌頌著            

想要聖誕老公公幫我實現所有願望

希望忘記孤獨

想要充斥著忙碌 讓那24eve開始在25一天24hr可以快快走開

其實我也會難過 雖然有時候都要假裝堅強

好累

對於聖誕歌..

聽著聽著 也想流淚

怎麼說都不好

不說也不想裝酷

聖誕帥帥老爺爺 給我一根棒棒糖

see///_     

i huv tears too =[

每個人都是需要被尊重的

不是你情緒這樣翻倒就可以隨意撒散

不是因為我脾氣好就可以放縱的對待

有時候不懂是否是自己介意太多

需要尊重需要愛  相信每個人都一樣

說不出口的感受 壓的自己好難受

說出口後別人不懂的痛 還有說出口後的荒唐 誰知

只知道悲傷太多 連音樂都刺耳

關閉後卻又太過於空洞

討厭的感覺 就是這樣吧

what a hell :[

討厭用時間延宕自己的懦弱

打包行李如果也能神氣的抬起頭 假裝自己堅強也好

不該再用年輕來欺騙自己的謊言 早該認清不同的人生方向和使命

關於爸爸媽媽每次說的每天說的 想起後都是鼻子上的溫度

最害怕被問起 未來的打算 妳的夢想 以後阿之後阿三年後阿...

有完沒完 這樣繼續打轉 直到所有細胞都免疫

無時不提醒自己 不可以免疫那樣怠惰

就想保住所有秘密 大聲說話時別人也聽不見

其實很小 小到無法比擬 只是總覺得藏著比較好

拿出來展示的總希望是完好無缺的圓

昨晚我用謊言換取她媽媽的安心 卻讓自己在事情結束後無法安心

一個人的疏忽總是造成許多的不便 也許看似tiny但是 對於家人的擔心 我總是希望是最真誠的面對才是 希望妳能明白

最近沈迷用文字來了解愛情

畢竟我不懂 那所謂 眼中只有戀人的瘋狂

記得The Feast of Love 裡 戀人絮語裡 通通都是說明這樣的瘋狂

在寫關於電影的推薦小小小短文時 發現自己對於愛情的詮釋 過於天真 而缺乏厚實的基根

當完成那幾百字規定的字數後 發現自己無法有說服觀眾觀看The feast of love的強大力量

為什麼選用愛情作為主題 為什麼在受了電影感動後 卻只能說出Love is everything

！

指甲換上新顏色

決定蒸發完全那刻起

跟著指甲一起 new

分享 共享 擁有 滿足 快樂 微笑 冰淇淋 指甲油

fifi的那句話 讓我從頭到尾的透徹自己

就只是因為小氣

人都會離開 這是過程也應該要學習 不可以說誰丟棄了誰

厭倦自己空蕩的思緒

今天凌晨 決定不只是在文字間的放逐

聽見那句話

"妳就像古代皇宮貴族一般以為只要看書就沒事"

真是諷刺 真是透徹

感覺自己需要強烈的字眼 刺破我的盲目

羅蘭巴特也愛攝影 =]

繼續陪我唱歌

我也想再聽妳們對著螢幕扭腰又叫又跳隔絕世界的尷尬

放縱的對著螢幕狂熱

那秒

我相信我們都很愛自己也很愛彼此

說過"先得相信別人是愛妳 才有力氣和能力愛別人"

傻子 11Dec2008_

陪我去哪裡

幻化成一片安靜的草原

就像是妳說的給微風吹拂也許就能拂去失望

感受到失望的苦痛 其實有點大不了

就算只是淡淡的一抹

au revoir

好想坐著聽完itunes裡的歌

動也不動

只剩下腦中思考的慾望旋轉

多少次被現實擊垮

多少次擦乾眼淚說好要繼續

最終 仍然又陷入情緒中無法自拔

這樣的情感延續究竟會有多長的一段時間

不知如何分享

只願這樣靜靜躺進自己的心中

如何

才是真正勇敢的面對現實

如何

才能真正的拋開這一切不顧

只曉得

希望幻滅的瞬間

剩下自己一個人獨立於鏡中

看著臉龐惶恐

錯置的方位

帶來不平凡的苦痛

peu importe

角度

數字能夠衡量

也許就不應該抱著珍貴的態度

有種數字不能衡量的美麗等著綻放

自我能力的挑戰

找不到立足點

用陪伴換取存在

有點不懂自己的幽默

也許是自嘲

認真想想 又不是那樣有趣

連上揚都給了力量

step by step

帆布鞋編織出的靈感

湧現時

若未適時拾起

掉落下的疼痛

連自己也無法承擔

用一雙雙帆布鞋交織出她要的形狀
鞋底破了
心跟著漏洞
用文字再次試著填補
就算迷惘
也願意再這麼一次

就算忘記
也強迫記憶

再一次
來自腳步的靈感